Par delà les rails et la nuit

              Je suis né dans la poussière et les ténèbres. Je suis né avec les rats et les déchets, au milieu du goudron et du fer. Je suis né sous une lourde voûte souterraine, par-delà les rails et la nuit. Je suis né dans un enfer d'odeurs répugnantes, corps suants, corps pauvres et non lavés, restes de nourriture décomposée, urines discrètes larguées les soirs de beuverie. Je suis né dans un enfer de sons. Crissements des roues insuffisamment graissées, gémissement des vieux freins dans les pentes, martèlement des rails, souffle agressif du vent glacé, C'EST QUOI CETTE VIRGULE? et aussi les bruits de la foule dense et frémissante qui coule tu as vu où est le début de la phrase et où est ton verbe?... tu veux ma mort? , coule sous les arcades métropolitaines. c'est un bon paragraphe introcutif, mais l'accumulation des "je suis né" fait lourd à la fin, quelques synonymes rendrait bien, et marquerait plus la gradation de ta narration :revolution:

              J'ai grandi dans cette obscurité aux relents de malheur et d'abandon, seul, blotti sous un chariot délaissé, le nez traversé d'odeurs inconnues, de plus en plus familières au rythme des allers-retours de wagons. Lors des pauses nocturnes, quand tout est silencieux et que seuls y'as seul une phrase au dessus déjà retentissent les ronflements des mendiants et les souffles des métros endormis, je m'enhardissais à explorer les voies couturées de métal, à tâter les traverses de bois fendillé. Un reste de sandwich ou de salade, de pâtisserie lorsque j'avais de la chance, allait faire taire le monstre qui me griffait les entrailles, celui dont j'appris qu'il s'appelait "Faim"maladroit. Et parfois, lorsque la solitude et le froid se faisaient trop durs, comme des mâchoires aiguisées sur mes os fragiles, je trouvais le courage d'aller me blottir contre un métro ensommeillé. Là, enrobé de sa chaleur puante, de sa fourrure rude et sale, je m'endormais paisiblement.virgule et pas point, sinon la phrase suivante n'est pas cohérente! Le dos meurtri par ses muscles aussi durs et noueux que le bois, muscles tirant quotidiennement le double de leur poids.

              Un jour, je devins trop grand pour me fondre dans les tunnels. J'aurai peut-être pu fuir, bondir sur le quai - objet sacré que je n'avais jamais osé toucher -, enfilerc'est pas le bon verbe les couloirs labyrinthiques qui se déploient sous la ville. Qui sait, peut-être aurais-je pu déboucher quelque part. Peut-être aurais-je pu toucher un brin d'herbe, goûter un air pur, découvrir le ciel bleu dont étaient tissées les légendes des tunnels. il manque un truc à ce paragraphe..; je sais pas, pourquoi trop grands? les tunnels sont si petits? pourquoi il vit sous terre? TROP DE QUESTIONS

              Ils vinrent me chercher le jour où un métro ne put emprunter la voie sur laquelle je me trouvais maladroit, trop en mode exposition, qui ils, pourquoi, comment, qu'est-ce que ça lui fait?. Trop massif pour que nous puissions nous croiser, je trépignai, trébuchai, m'affolai en tentant de libérer les rails. Lorsque je faisais un pas en arrière, il en faisait deux en avant ; je me trouvai bientôt acculé, pressé contre le mur sale et couvert de graffitis. Ses yeux, pareils à deux phares inquisiteurs, trouaient les ténèbres d'une lumière jaune. Piégé, trop timide pour me défendre, je ne pus que subir les assauts des hommes qui fourmillèrent bientôt dans le tunnel exigu. Leurs liens de cuir et de plastique claquèrent sur ma peau, engourdirent mes pattes, étranglèrent mon cou. Suffoquant, j'abdiquai. Ils firent reculer le métro qui m'acculait. Me traînèrent à leur suite, au loin dans les tunnels, plus loin que je n'avais jamais osé aller. Le métro, qui pas après pas reculait laborieusement son wagon, ne me quitta pas des yeux une seule fois. Et lorsque, enfin arrivés à un embranchement, nous le quittâmes, il me sembla entendre sa voix à mon oreille. Sa voix cassée par les ans et les fumées, qui disait : Courage. Fais honneur aux métros. trop de métro en peu de temps, 3 dans le paragraphe c'est saturant.

              C'est à cet instant que je compris. Mes lourdes pattes au duvet sale, aux coussinets déjà couturés par les rails, qui me portaient tant bien que mal derrière les hommes alors que je n'avais rien mangé depuis trois jours et que la tête me tournait, se superposèrent aux siennes.
              J'étais un métro.comme on le comprend deux paragraphe au dessus, l'effet est plutôt malvenu

              Et COMMENT AS TU OSE? un "et" en début de paragraphe? pourquoi? Il faut pas faire ça... ça tue des chatons, des bébés hiboux.. des bébés lamas! plus sérieusement, ça relance artificellement ton rythme, alors qu'en début de paragraphe, c'est pas nécessaire alors qu'on me tirait avec force jurons, une lanière sifflant sur mon arrière-train décharné, alors qu'on me traînais vers quelque supplice inconnu, une joie sourde déferla en moi. Celle de savoir que ces géants doux et fatigués contre lesquels je m'étais blotti tant de fois étaient les miens. Que celui qui m'avait acculé était mon frère. Et que, d'une manière ou d'une autre, j'allais les rejoindre. J'allais enfin trouver ma place dans ces tunnels. ce paragraphe est très maladroit je trouve



              Bien sûr, je fis des erreurs. J'en fis manque un "même" ici beaucoup, de celles qui me donnent envie de rentrer sous terre pour ne pas penser à la déception de celui qui, des années auparavant, m'avait ordonné de faire honneur à mon peuple. A son mépris, sa honte. Telle cette fois où, jeune et fringant, mon nouveau wagon pesant derrière moi, je me lançai dans la pente avant même que les portes se furent refermées. Un enfant, en train d'y pénétrer, eut la jambe emportée par le mur. Ses hurlements résonnent encore parfois sous mon crâne ; ses sanglots me bercent la nuit. L'image de son petit corps écarlate sur les rails mit des mois, des années à s'effacer de ma mémoire. plus de détails, c'est violent, pas une ballade romantique d'un date entre un panda et un koala

              C'était le temps des découvertes, le temps des accidents de mes voyageurs, le temps des accélérations soudaines lorsque la pente se faisait raide et que le goût du vent m'emportait la tête ; le temps des coups de fouet sur les côtes à chaque erreur.
Avide de vitesse, je le suis resté toute ma vie ; avide du vent glacé qui sifflait dans les tunnels, des odeurs de sueur humaine lorsque la foule s'entassait dans mon wagon et que je me sentais si fier, c'est mieux si chaque "avide" débuttait une phrase avide de la poussière qui était projetée sur les murs lorsque je filais dans les tunnels, avide aussi des rails qui défilaient sous mes pattes, mes pattes déchirées et meurtries par des années de courses dans les ténèbres. Mon corps avait presque entièrement intégré mon harnais ; ma peau recouvrait désormais les solides brancards qui me liaient à mon wagon. Mes muscles étaient devenus aussi durs et noueux que ceux des vieux métros qui me contaient leurs histoires de ciel bleu lorsque j'étais plus jeune ; mais à présent je ne voulais plus du ciel bleu, ce que je voulais c'était le vent puant dans ma fourrure, le fer sous mes griffes, les tournants en épingle à cheveux à prendre le plus vite possible, les limitations de vitesse que personne ne respectait, les cris des enfants ravis qui ne voulaient pas quitter mon wagon.

              Et un jour, un jour maudit, une rumeur se propagea dans les tunnels, relayée par des métros ébahis : on avait entendu le son d'un wagon lancé sur ses rails sans les chocs sourds des pattes de métro, on avait vu un wagon cette répétition lancé sur ses rails sans la grande silhouette d'un métro devant lui.

              Le "wagon fantôme" devint bien vite notre plus grande hantise. Lorsqu'enfin, un jour, j'entendis des femmes en parler en entrant dans mon wagon.

              La nouvelle ligne 11 était automatisée.

              Une peur atroce me prit dès lors que je connus le goût de ce mot inconnu. Dans automatisé, il y a automate ; or nous les métros n'étions pas des automates, nous étions des bêtes, des bêtes poilues velu c'est mieux , dentues, aux fourrures crasseuses et dont les déjections empuantissaient les tunnels depuis des dizaines d'années, depuis que les hommes avaient eu l'idée de nous atteler à des wagons. Nous aimions cet esclavage dur et sans but ben y'as un but pourtant --> , nous y avions voué nos vies ; que pouvait bien signifier la liberté, que pouvait signifier la vie sans le poids rassurant des wagons derrière nos reins moulus ?

              Jadis les hommes avaient eu besoin de nous. A présent c'étaient nous qui avions besoin d'eux.

              Mais, comme je n'allais pas tarder à l'apprendre, ils ne voulaient plus de nous.



              Les choses restèrent calmes pendant plusieurs mois. Mais une sourde tension sous-tendait sourde/ sous c'est pas un son qui est joli, du coup, ça fait très bizarre à lire deux fois si rapidement les tunnels, faisait planer un écheveau de peur sur tous les métros.
              Et un jour que je m'appliquai à gravir une pente avec la plus grande délicatesse possible, croisant une autre voie, je le vis. J'eus un tel sursaut que mon wagon faillit dérailler ; je perdis plusieurs mètres en tentant de rétablir son équilibre et le mien. Des cris d'effroi retentirent derrière moi, mais je n'en avais cure, obsédé par ce que je venais de voir.

              Il s'agissait d'une grande ombre fugitive, mais dans laquelle j'avais reconnu un métro. Un métro seul, sans wagon, titubant entre les murs noirs. Derrière lui traînaient au sol des lambeaux ensanglantés. Je compris en un éclair qu'il s'agissait de sa peau, lacérée lorsqu'on l'avait séparé de son wagon.

              Titubant, je parvins à mener mes voyageurs à quai, puis à terminer ma journée. Seul dans le noir d'un tunnel pendant la pause nocturne, écoutant tous les petits bruits que produisaient les métros en dormant aux quatre coins des souterrains, je me demandais si cette ère noire et pleine d'ivresse allait prendre fin, si nous allions survivre, point je me demandais s'ils avaient le droit de nous faire cela, si nous l'avions mérité, si nous avions été cessé d'être utiles et s'ils s'étaient lassés de nos galopades effrénées ; et je me demandais comment ralentir mon cœur qui ne cessait de s'emballer à l'idée que tout s'arrête.

              Je fis mon devoir jusqu'à la fin. Chaque mois, pareil à une dalle pavant le chemin du changement, un nouveau métro sans wagon croisait mon chemin, saignant du corps et de l'âme, se traînant dans les tunnels qui l'avaient abrité tant d'années, se demandant pourquoi, se demandant comment. L'échine suintante sous la honte, fuyant mon regard. Se réfugiant dans les ténèbres pour lécher ses plaies. Et devenir… quoi donc ?

              La nuit venue, je contemplais le chiffre imprimé au fer rouge sur ma peau, sur mon poitrail. La brûlure qu'on m'avait infligée en me mettant aux fers, ce soir où les hommes m'avaient capturé dans un tunnel. Je ne l'avais jamais regrettée.

              Une nuit, les hommes vinrent. Le son de leurs pas fébriles me réveilla tout de suite, mais je fis semblant de dormir encore. Je voulais faciliter les choses. On ne s'opposait pas aux hommes. Le battement affolé de mon cœur frappait mes côtes, martelait mes tempes, la peur galopait en moi. Je me sentais pourtant si serein.

              C'était la fin. La fin…

              Désormais, ce sont les wagons qu'on appelle métros. [/color]